سُمُوّ القَلْبْ

مشاعرُ مكممة !

 

عذراً عن مبرراتي التي كذّبتها الأيام رغم صدقها , لمجرّد أنني لم أحسن وصف ظروفها . كان سهلاً عليّ أن أدققّ في التفاصيل على أن أرجو من الطرف الأخر أن يفهمني لمجرّد أنه صديقْ .  عذراً على تلك اللحظاتِ التي رأيتك فيها , وقلتُ في نفسي ( حمداً لله انك بخير ) , وحين رأيتني ولم تبدأني بالسّلام وجدتك ترمي سهام التقصير السّافر في حضرتي . لم يكن علينا ان نبخل بالسّلام , لم يكن علينا ان نبقى صامتين . لم يكن عليك ان تعدني بصداقةٍ حميمةٍ إلى الأبد . تكشف لي لاحقاً أنك كذبت عليّ بشأنها . لاشيء يبقى على حاله . حتى المتواتر  الان قد ينصرم غداً . احترفنا الكذب عن جهالة . والأن , ندفع الثمن على ذلك . لم يكن عليّ أن أعودك على وجودِي , حتى لا أعتاد أنا على وجودك . أصبحت خلواتنا دخيلةً علينا , نستغربُ الوقت الذي نقضيه مع أنفسنا و لا نأنسُ بها عكس المفترض .  عذراً لأنني استبدلتك في منتصف الطريق لأنك تركتني في مقدمته , على من يقع اللوم أكثر .. عليّ ؟ عليك ؟ على كلينا ؟  مفارق الحياة لا تنغلقُ بمجرد انحلال رابطةٍ كانت راسخة .  تخبرني أمي مراراً ان كل شيءٍ لا يبقى على حاله , ومن أظن أن حياتي لا تكتمل بدونه يفاجئني بأنه يتممها لي بغيابه .  أتعلم يا صديق ؟ أن الذاكرة هي الوطن الذي تقطنه مشاعرنا حقيقةً , اما القلب فهو  المزار المؤقت لها .  لا تنظر إليّ نظراتك اللائمة , لا تمثل عليّ أن الأمر ليس ذاته بالنسبة لك . أنا اعرف !

من المحال أن أقول يوماً أنني ندمتُ على وجودك في حياتي . حتى العتاب ليس لي الحقّ فيه , لأنني أُصِبتُ بالبلادة مؤخراً .  لم يعد بإمكاني أن أعد أصدقائي الجدد بأني سأبقى لديهم للأبد . لم أعد أمني نفسي بمحادثات يومية , لقاءات أسبوعية , وحتى أخباراً شهرية . ولا حتى بعقد جلساتٍ سنوية . الشرخ لا ينفك اتساعاً بيننا . و الذاكرة يعلوها غبار أحداثٍ لحظية تتراكم فوق بعضها . انها تمحو ملامحي .أنا أعرف .. تمحو ملامحي .. غداً لن يكون هناك أي ملامح لي .. سوى صدىً لاسمي يُسمع صدفةً على قارعة طريقٍ تائه . تتلفتون على إثره يمنةً ويسرةً بدافع شعور مألوف أنكم تعرفون شخصاً شبيهاً بهذا الإسم .. من كان يا ترى ؟ أين كان يا ترى ؟  هو فقط شيئ مألوف . نسيانه مؤلم بشكلٍ ما , قد تذرفون دموعاً حارةً استدعتها ذاتي الحزينة لأجلكم . ربما هي أخباري المشبعة بالحنين تبحث عن مكان لها في زحمة طرقاتكم ..

ستمر عليكم لحظات مألوفة , قد تكون شخصية كارتونية – كنت قد أحببتها -شاهدتموها مصادفةً على الشّاشة . أو مسألة رياضية – كنت تذمرتُ بعدم فهمها – حين تعلمونها لصبيانكم . قد تضحكون على نكتةٍ سخيفةٍ سمعتموها إذ خُيِّل لكم أنها سُرِدت على لسان راويةٍ بلهاء يوماً . قد يؤلمكم دموع طفلةٍ صادفتموها على قارعةٍ طريقٍ تشبهني بشكل ما . أو حتى قد تتواتر أحزاني الحنينيّة حتى تصلكم تشعركم بنكدٍ طفيف ثم تنصرم تاركةً المكان لضحكاتم مجدداً .  تلك الوعود التي  نثرتموها على دربي تلاشت . لن ألومكم ولن تلوموني و سنحمّل عبء هذه الوعود المنكوثة على الحياة , ظروفها , واختلافات جنسياتنا و أماكننا  ..

لم أعد أشعر بالحنين لكل تلك الرسائل التي كنت أخزّنها على هاتفي بالمئات , وأحلف لنفسي انني أبداً لن أحذفها وسأظل أقرأ حروفها بشغف . لقد حُذِفت يا صديقي .. حُذِفت حتى أنني لم أعد أذكر أياً منها . ولا أدرِي . .  !

أتذكرون ؟ قبل سنين عديدة , حين كان يطعنني خبر الفراق كثيراً لحد الشهقات والبكاءات التي تحرقُ الجماد . كنت قد غلفت نفسي بغلاف حزينٍ و سبقتُ الزمن كثيراً لأعيش حزناً جماً .أتذكرون ذلك الفراق الموعود الذي كنا نبكي على إثر ذكره ؟ وتلك الأنشودة ( قالوا الفراق يدق يوماً بابه , فأجبتهم هل للفراق سوابقُ , فتسمروا عجباً لقولي سائلاً فأجبتهم قلبي كسيرٌ مشفقُ ) .. تلك التي كنت أبكي وأقول أن مؤلفها يعي تماماً مانطوى عليه فؤادي . ذاك الفراقُ يا أحبتي لم يبقّ عليه إلا سنتين لو بقي لنا في العمر بقية . سنتين تأتي بعد ثلاث سنين باردةً كالجليد , تائهةً ويتيمة . أظن أنني سأبكي وقتها , سأبكي كثيراً , سأبكي وسأبكي على كل لحظةً اكتفيتُ بالاطمئنان عليكم بيني وبين نفسي . وعلى كل لحظةٍ سنحت لي بأن أحدثكم وأسمع أصواتكم التي أفتقدها بشّدة لكنني لم أفعل . على كل المبررات الحمقاء التي كذبتني رغم صدقي . وعلى كل الذكريات التي أودعتها ذاكرتي دون قلبي . و على كل اللحظات التي استطعت فيها أن أراكم ولم أتنازل لمجرد شيطانٍ وسوس لي أنكم لو أردتم رؤيتي لفعلتم .. ولم عليّ أن أكون الملاك النقي الذي يعفو و يحب ويتذكر و يحنّ في حين أنتم لا تبصرون خيالاً تركتموه وحيداً وراءكم ؟! .. أنا إنسان يا صديق .. و إن كان هناك وعدُ تخطاه النكث فهو الدعاء .. هو وحده .. ليس سواه شيء !

أحبكن : سمر مهدي